STRAIPSNIAI - Šeimosgyvenimas

Go to content

Main menu:

10 tobulo vyro savybių


1. Jis parašo jums žinutę teiraudamasis, ar saugiai grįžote namo. Ir neina miegoti tol, kol negauna atsakymo, kad jums viskas gerai.

2. Šis vyras nesistengia jūsų pakeisti ir myli jus tokią, kokia esate.

3. Jis atsiunčia jums gėlių į darbovietę be jokios priežasties. Tiesiog.

4. Jis palaiko jus ir ragina siekti daugiau ir būti geresniu žmogumi, nei jau esate.

5. Jis niekada neleidžia jums suabejoti jo jausmais jums ir vis patikina, kad jam esate ta vienintelė.

6. Pasimatymuose jis pagarbiai sumoka už viską ir niekada neleidžia jums išleisti nė cento.

7. Jūsų pilve vis dar suspurda drugeliai, kai įeinate į patalpą, kur jūsų laukia jis.

8. Jam patogu jus bučiuoti ir viešumoje.

9. Jis visada atrašo jums į žinutes. Net tuomet, kai jūsų paskutiniojoje nebuvo jokio konkretaus klausimo.

10. Jūs didžiuodamasi pristatytumėte jį savo tėvui.



10 moters klaidų nestiprinančių santuokos

Santykiuose beveik visada esame linkę kaltinti kitą, o ne save. Na, bent jau iš pradžių. Suvokimas, kad situacijoje, ginče ar bet kokiame nesutarime kalti gali būti abudu žmonės, ateina kiek vėliau, kai nurimstame ir pradedame ieškoti konflikto priežasčių. Tinklapyje soulpost.ru rašoma, kokie dažniausi moters elgesio ypatumai erzina jos sutuoktinį ir ką vertėtų daryti, kad geriau sutartume vienas su kitu.

1. Jūs visada prastai atrodote. Kad ir kaip būtumėte užsiėmusios, raskite laiko savo išvaizdai. Nereikia lankytis pas kosmetologus, kad atrodytumėte tvarkingai ir patraukliai – daili šukuosena, švarūs ir tvarkingi drabužiai, minimalus makiažas (ar visai jokio) ir šypsena veide visada bus įvertinta teigiamai. Žinoma, būna situacijų, kai išvaizda paskutinėje vietoje, pavyzdžiui, rūpinatės mažais vaikais ir neturite nei laiko, nei noro puoštis. Tai savaime suprantama, tačiau praėjus sunkesniam laikotarpiui tas noras sugrįžta, tiesa? Kur kas blogiau, jeigu neturite jokios motyvacijos. Tuomet reikia ieškoti gilesnių priežasčių.

2. Esate priklausoma nuo išmaniųjų įrenginių. Daugelis mūsų jaučia jiems priklausomybę, tačiau santykiams išmanieji įrenginiai nieko gero neduoda. Valandų valandas sėdėdama ir naršydama jūs kaip tik veltui švaistote laiką, kurį galėtumėte leisti su šeima ir vaikais, skirti savo tobulėjimui. Turėkite griežtą nuomonę šiuo klausimu ir skirkite pakankamai dėmesio savo šeimai, t. y. nusistatykite prioritetus.

3. Jūs nesiklausote savo vyro. Jeigu norite gerų santykių, gerbkite savo vyrą, išklausykite jo nuomonę be kritikos ir pašaipos. Negalvokite, kad jūs 100 procentų žinote, ką jis galvoja. Galite sužinoti daug naujo. Taip pat atkreipkite dėmesį, jog jei jūs klausysite jo atidžiai ir su susidomėjimu, jis atsakys tuo pačiu.

4. Jūs šykštite bučinių ir apsikabinimų savo mylimam vyrui. Taip, su laiku aistra ir meilė blėsta, todėl reikia kurstyti židinį. Todėl nevenkite vienas kitam dovanoti artumo ir meilės, kadangi tai suteikia tik teigiamų emocijų, suartina ir primena, kodėl vienas kitą kažkada pamilote.

5. Jūs blogai atsiliepiate apie savo vyrą prie draugų. Turėtumėte ginti tą, su kuriuo ruošiatės nugyventi visą gyvenimą, tą, kurį pati išsirinkote. Draugai prisimins tik tai, ką esate kalbėję blogo, o gerus dalykus pamirš. Be to, pamąstykite, kaip jaustumėtės, jeigu vyras jūsų trūkumus išsakytų savo draugams?

6. Jūs pykstate, kad nesulaukiate romantikos. Romantika yra kuriama dviejų žmonių. Pabandykite pasikalbėti su vyru apie tai, ko labiausiai norėtumėte, kas priverstų jūsų abiejų širdis plakti greičiau. Vyrai, beje, neskaito moterų minčių, todėl tikėtis, kad jis supras dėl ko pykstate, yra misija neįmanoma.

7. Vyras jums tapo nebe toks svarbus. Pagalvokite, kodėl jis jūsų nebedomina kaip anksčiau? Galbūt susilaukėte vaikelio ir dėmesį skiriate tik jam? Ar susiradote hobį, kuris išstūmė jūsų vyrą iš prioritetų sąrašo? Protingas vyras visada palaikys savo žmoną, todėl neatstumkite savo mylimojo iš gyvenimo, o kaip tik stenkitės dar labiau įtraukti.

8. Jūs nevertinate tų gerų dalykų, kuriuos jis daro. Priimate gerą kaip duotybę ir būtinybę, tačiau niekada nepraleisite progos akcentuoti tai, kas blogai? Keiskite požiūrį ir pasidžiaukite, kad sutuoktinis stengiasi, būkite dėkingos!

9. Jūs nuolat priekaištaujate. Sunku iškęsti, kai grįžusį vyrą pasitinka surūgusi ir pikta žmona, užpuolanti priekaištais ir kitais reikalavimais. Tai ne motyvuoja, o dar labiau suerzina ir sudirgina. Ką galite padaryti? Kalbėkite apie tai, kaip tikslus įgyvendinsite kartu, teisingai išreikškite savo nuomonę, norus.

10. Jūs pamiršote, kodėl išsirinkote savo vyrą. Prisiminkite, kad jus patraukė, sužavėjo. Nejau tie bruožai dingo, išgaravo lyg dūmas? Jūsų užduotis tai atrasti iš naujo. Gali būti, kad buitis ir rutina santykius kaip reikiant supurtys, tačiau pasistengti prisiminti tas dienas, kaip jautėtės santykių pradžioje, tiesiog būtina.



25 METAI

Ilga kaip gyvenimas meilė „Visos laimingos šeimos yra laimingos vienodai...“ Šiems garsaus rusų rašytojo Levo Tolstojaus žodžiams visiškai pritaria amerikiečių psichologai Elizabeth ir Charlesas Schmitzai.

25 metus jie analizavo laimingų šeimos porų gyvenimą įvairiuose pasaulio kampeliuose ir priėjo vienareikšmės išvados: visi ilgai kartu gyvenantys sutuoktiniai savo šeimoms pritaikė septynias pagrindines taisykles. Apie jas vyras ir žmona Elizabeth ir Charlesas Schmitzai papasakojo savo knygoje „Ilga kaip gyvenimas meilė“.

Pirmoji paslaptis: tango nešokamas po vieną, tai - porinis šokis.

Laimingos šeimos neturi vyriausiojo ir pavaldinio. Kalbant choreografijos terminais, tokios poros neturi „vadovaujančio“, jos šoka kaip viena visuma, bet neprarandanti savojo „Aš“. Trys sąlygos „aš“ paverčia į „mus“, jomis remiasi ilga ir laiminga santuoka: interesų bendrumas, gebėjimas rasti kompromisus ir žinoma, tarpusavio parama.

Antroji paslaptis: jokių paslapčių.

Laimingos poros laisvai ir ramiai svarsto bet kokias problemas, nebijodamos sugadinti santykių. Trumpai tariant, santuokoje gyvenančios poros turi kalbėtis, kalbėtis, kalbėtis ir klausyti, klausyti, klausyti. Tol, kol neras sprendimo pačioms sunkiausiomis ir opiausioms problemoms.


Didžiojo violončelininko Mstislavo Rostropovičiaus ir operos primadonos Galinos Višnevskajos duktė Olga viename interviu papasakojo: „Kai tėtis išvykdavo gastrolių, tėvai galėjo valandų valandas kalbėti telefonu, Burkavo kaip įsimylėję paaugliai“.

Kartą, kai M. Rostropovičius gastroliavo Niujorke, Olga užsuko pas tėvą į viešbutį. Jie pasišnekėjo ir ji rengėsi išeiti. „Dar pasėdėk, po pusvalandžio bus mano gimtadienis, pakelsime taures“, - paprašė M. Rostropovičius.

Likus kelioms minutėms iki vidurnakčio, pasigirdo telefono skambutis iš tolimosios Maskvos: G. Višnevskaja skubėjo pasveikinti sutuoktinį. „Jie valandą negalėjo atsitraukti vienas nuo kito. Pasėdėjau pasėdėjau ir išėjau, kad netrukdyčiau“, - prisimena Olga.

Trečioji paslaptis: abipusė pagarba.

Apie tai, kad jos trūksta, kartais byloja net smulkmenos. Santykių pradžioje poros labai malonios tarpusavyje: „Duokš, palaikysiu duris!“„Kaip puikiai sugalvojai!“ , „Saulute, ar tau nešalta?“ Bet prabėga metai, sutuoktiniai įpranta vienas prie kito ir kažkodėl nustoja vienas kitam rodyti dėmesio ir pagarbos ženklus. „Paduok štai tą..., atnešk tą...“ Kur staiga dingo žodis „prašau?“

Garsioji rašytoja ir laiminga žmona Agatha Christie sakė: „Santuoka reiškia daugiau nei meilė. Ir čia svarbiausia - pagarba. Tik jos nereikia painioti su susižavėjimu. Visą gyvenimą žavėtis sutuoktiniu yra beprotiškai nuobodu, ir tai baigiasi reumatiniais skausmais kaklo srityje“.

Su savo vyru archeologu Maxu Mallowanu, kuris buvo 14 metų už ją jaunesnis, garsioji detektyvų karalienė pragyveno beveik 50 metų, gaubiama meilės ir pagarbos.

Ketvirtoji paslaptis: kūnas - mūsų tvirtovė.

Laimingos poros tinkamai maitinasi ir rūpinasi savo kūnu. Esame tokie, ką valgome. Sunku nesutikti su šiais žodžiais, ypač prisiminus apsnūdimo būseną, į kurią nugrimztama po sočios vakarienės. Ir jau tuomet tikrai nevilioja romantiški pasivaikščiojimai gryname ore ar pokalbiai "iš širdies".

Dainininkas Stingas ir jo antroji žmona, aktorė Trudie - žinomi sveikos gyvensenos propaguotojai. Pora nevalgo mėsos, vartoja tik natūralius produktus, pirmenybę teikia dviračiui, o ne automobiliui, yra aktyvūs gamtos gynėjai. Beje, Stingo garbei net pavadintos dvi varlių rūšys. Kasdien pusantros valandos sutuoktiniai užsiima joga ir praktikuoja tantrinį seksą. Žodžiu, visai neblogai gyvena Stingas ir Trudie jau tris dešimtmečius.

O juk kažkada viskas buvo kitaip. Niekam ne paslaptis, kad garsusis atlikėjas turėjo problemų dėl alkoholio ir narkotikų. Bet tai buvo taip seniai, tarsi kitame gyvenime, kuriame jis ir Trudie dar negyveno.

Penktoji paslaptis: bendras biudžetas

Sutikite, simboliška, kad visos be išimties laimingos poros, (psichologai Elizabeth ir Charlesas Schmitzas apklausė 150 tūkstančių porų), visada turėjo bendrą biudžetą. Finansiniai sunkumai dažnai baigiasi konfliktais, o šie, savo ruožtu, griauna santykius. Jei sutuoktiniai naudojasi atskiromis sąskaitomis ir kiekvienas pinigus leidžia sau, jie tarsi sako vienas kitam: „Netikiu tavimi“. Štai keletas paprastų taisyklių, kurios padeda sukurti finansinį sutuoktinių pasitikėjimą vienas kitu:

Visada atvirai kalbėkite apie savo materialinę padėtį.

Sąskaitas apmokėkite kartu. Žinoma, tai nereiškia, jog antroji pusė visada turi būti šalia, kai vyras apmoka sąskaitas. Bet, pirkdami ką nors svarbaus, to neturite slėpti nuo sutuoktinio.

Susitarkite, kiek pinigų ir kam gali išleisti kiekvienas iš jūsų.

Šeštoji paslaptis: švelnus prisilietimas

Prisilietimai - tai savos rūšies Morzės abėcėlė. Kartais prisilietimais galima paprasčiau išreikšti jausmus nei žodžiais. Laimingos poros šią abėcėlę išmoko puikiai.

„Visos ilgai santuokoje išgyvenusios poros tvirtino, kad negali ir dienos pragyventi be švelnių prisilietimų. Net sėdėdami ant sofos priešais mus, jie švelniai prisiliesdavo vienas prie kito, tarsi siųsdami signalą: „Aš myliu tave taip stipriai, kad tiesiog negaliu nuo tavęs atsitraukti. Ir mes vyru vedę jau 43 metai ir elgiamės lygiai taip pat“, - sakė psichologai Elizabeth ir Charlesas Schmitzai.

Septintoji paslaptis: liūdesį varykite šalin

Visi laimingi sutuoktiniai mielai leidžiasi į nuotykius, nestokoja juoko, susižavėjimo, dovanoja vienas kitam malonių staigmenų ir netikėtumų. Įvairovė - pagrindinis gyvenimo prieskonis ir būtina ilgos ir laimingos partnerystės sąlyga.

RASA ŠIMKONIENĖS STRAIPSNIS

Susižavėjimas, įsimylėjimas, gėlės, dovanos, linksmos vestuvės. Krūva nešvarių indų, pinigų stygius, barniai, priekaištai, pretenzijos. Tai vienas galimų šeimyninio gyvenimo scenarijų. Kodėl taip nutinka? Kodėl vienos poros sugeba santuoką išsaugoti iki gyvenimo pabaigos, kitos – išsiskiria neatlaikę smulkių buities išbandymų? Kur slypi laimingos santuokos paslaptis? Juk duodami santuokos įžadus jaunieji prisiekia vienas kitą mylėti, gerbti, ir tikisi gražaus ir laimingo šeimos gyvenimo.

Apie tai kalbamės su psichologe Rasa Šimkoniene.

Ar laiminga santuoka priklauso nuo žmogaus charakterio bruožų?Galbūt yra žmonių visiškai neskirtų šeimyniniam gyvenimui?

Žmonės yra skirtingi, skirtingų temperamentų, charakterių, kilę iš skirtingų šeimų ir kiekvienas turi galimybę susirasti sau gyvenimo partnerį, kurio poreikiai, skoniai, gyvenimo stilius atitiktų jo, su kuo galėtų kurti šeimą, kurioje abu jaustųsi laimingi. Tik labai svarbu duoti sau ir kitam laiko pažinti vienas kitą, bendraujant būti tikriems ir atviriems, tada po vedybų neturėtų kilti nesusipratimų, kai vienas iš poros gali pasijusti apgautas.

Yra atliktas tyrimas, kurio rezultatai rodo, kad laimingesnės santuokos tos, kurių sutuoktiniai turėjo mažiau partnerių iki santuokos. Ar galėtumėte tai pakomentuoti?

Taip, apie tai rašoma ir D.Myerso „Socialinėje psichologijoje“. Be šio faktoriaus, dar, kalbant apie santuokos tvirtumą, minima ir nuostatų bei vertybių atitikimas, kilmė iš panašaus socialinio sluoksnio, išsilavinimo lygis ir kt.

Tai, kad sutuoktiniai turėjo mažiau partnerių iki santuokos, manau rodytų, kad jie atsakingiau ir pagarbiau mato šalia esantį žmogų. Taip pat kyla klausimas, kas vyksta ar vyko su tuo žmogumi, kuris negali užmegzti pastovaus artimo ryšio su kitu, o ieško artumo, turėdamas daug seksualinių partnerių.

Ar tai, kad tėvai gyvena ilgą gyvenimą santuokoje turi įtakos vaikams, ar tokių žmonių šeimos tvirtesnės?

Psichologai vienareikšmiškai yra atsakę į šį klausimą. Vaikai užaugę sėkmingoje šeimoje geba kurti stabilesnes šeimas. Jie turi pavyzdį, kaip tai buvo daroma jų biologinėje šeimoje. Tačiau kalbame apie sėkmingas šeimas, nes kai kurie žmonės nugyvena iki senatvės kartu kankindami vienas kitą ir savo vaikus, nepatirdami džiaugsmo būti drauge. Augdamas tokioje disfunkcinėje šeimoje, vaikas tikrai neugdo bendradarbiavimo, pasitikėjimo, atvirumo, mokėjimo atleisti, kito priėmimo, ištikimybės ir mokėjimo sutarti savybių.

Taip pat svarbu pasakyti ir tai, kad žmonės, užaugę išsiskyrusių tėvų šeimose, tikrai gali kurti stabilius ir sėkmingus santykius. Svarbu suprasti savo patirtį, ją įvertinti ir pasiryžti būti kartu, be abejo, išskyrus tuos atvejus, kai esi išnaudojamas, patiri psichologinį ar fizinį smurtą.

Be nesutarimų, nedidelių barnių veikiausiai neišsiverčia ne viena šeima. Dėl ko dažniausiai pykstasi sutuoktiniai? Kaip to išvengti? Kuris pirmas turėtų pradėti taikytis?

Sutuoktiniai gali pyktis dėl labai įvairių priežasčių, kartais dėl esminių klausimų, kur norime gyventi – Lietuvoje ar užsienyje, kiek vaikų turėti, žmonai dirbti ar ne. Šie klausimai susiję su kiekvieno iš jų vertybėmis, įsitikinimais, nuostatomis. Jie reikalauja didelių pastangų iš abiejų sutuoktinių pusės, bandant išsakyti savo poziciją, išklausyti kito, suderinti abiejų poreikius ir rasti bendrą sutarimą. Jei žmonės svarbūs vienas kitam, tikrai ras išeitį ir sudėtingiausiuose gyvenimo klausimuose.

Tačiau yra porų, kurios pykstasi, kaip patys sako „dėl smulkmenų“. Čia jau reikėtų skirti laiko ir pamėginti suprasti, kas gi už to slepiasi. Greičiausiai tai bus nepasitenkinimas, kuris yra neišsakomas, dėl pačių įvairiausių priežasčių. Kartais tai gali būti nesuvokta, neįsisąmoninta. Sutuoktinis kelia susierzinimą ir labai lengva išsilieti bei nukreipti pyktį į jį. Juk artimas žmogus – atlaikys. Bet reikėtų pažiūrėti iš arčiau į save, gal tai nepasitenkinimas savimi, savo karjera, gyvenimo būdu ar kitos priežastys. Kartais verta kreiptis į psichologą, kad visa tai padėtų suprasti.

Santykių aiškinimosi nereikia stengtis išvengti, juk ginčuose gimsta tiesa. Labiau būtų svarbu, kaip mes ginčijamės. Kažkodėl dažnai manoma, kad konfliktas lygu barniui. Tačiau savo darbuose sugebame sudalyvauti konstruktyviose diskusijose, kur gerbiame savo oponentą, leidžiame jam išsakyti savo argumentus, išdėstome savo, mėginame rasti bendrą sprendimą. Kodėl gi šių įgūdžių negalėtume taikyti namie. Ginčai gali būti ir smagūs, ir pagarbūs. Beje jie būtini, nes tuomet kiekvienas šeimoje jaučiasi svarbus, išklausytas, priimtas.

Yra sutuoktinių, kurie teigia, kad jų šeimoje konfliktų visai nėra, turbūt verta susimąstyti, kas toje šeimoje visuomet nusileidžia ir atsisako savo nuomonės, juk negali taip būti, kad dviejų žmonių pozicijos idealiai sutaptų visais gyvenimo klausimais.

Žmonės, kurie myli vienas kitą ir ilgą laiką gyvena kartu išmoksta tam tikrų ritualų, šeimos taisyklių, kaip taikytis, kiek laiko jiems yra normalu pabūti atskirai, kam pirma lengviau prieiti. Draugiškoje šeimoje pyktis nesilaiko ilgai, pora stengiasi kuo greičiau rasti būdą, kaip sumažinti susidariusią įtampą.

Kokie būtų svarbiausieji patarimai, ko sutuoktiniai griežtai turėtų nedaryti?

Lengviau atsakyti į klausimą, ką reikėtų daryti nei ko nedaryti. Visų pirma neįžeidinėti ir nežeminti partnerio. Su artimu žmogumi mes dažnai leidžiame sau daryti tai, ko neleistume su kitais žmonėmis: kritikuoti prie kitų, rodyti nepagarbą, šaipytis. Tai skaudiną šalia esantį, nors jis to gali ir neparodyti.

Kartais imame per daug kontroliuoti ir nepasitikėti, nors tai rodo daugiau mūsų nepasitikėjimą pačiais savimi, tačiau labai vargina ir partnerį.

Kaltinti gyvenimo draugą dėl mūsų nenusisekusio gyvenimo – kiekvienas esame atsakingi už savo gyvenimą patys ir vyrą ar žmoną pasirinkome tokį, kuris atitiktų mūsų svarbiausius ir slapčiausius poreikius. Jei mums buvo taip blogai, kodėl nedarėme nieko, kad būtų geriau.

Tai ką gi tuomet būtinai reikėtų daryti, norint išsaugoti šeimą?

Svarbiausias dalykas – kalbėtis. Dalytis savo poreikiais, jausmais, abejonėmis, baimėmis, nerimu, džiaugsmu. Kalbėti ir girdėti. Dažnai susiduriu su tuo, kad sutuoktiniai mano žinantys, ką galvoja jų partneris ir elgiasi atitinkamai, tačiau tas žinojimas gali būti labai klaidingas. Iš to kyla daug nesusipratimų ir nesusišnekėjimo. Kažkodėl bijome paklausti ir bijome pasakyti, o kartais ir išgirsti tiesą.

TOMO HANKSO PATARIMAI

Kiekvieną kartą, kai sutuoktiniai kartu pasirodo ant raudonojo kilimo, jie tiesiog spindi iš laimės. Viskas todėl, kad T. Hanksas turi savo sėkmingos santuokos taisykles. Kokios jos?

1. Niekada neikite miegoti susipykę.

2. Nieko neslėpkite vienas nuo kito.

3. Bent kartą per mėnesį susitikite su savo draugais/draugėmis atskirai nuo sutuoktinio.

4. Kartą per savaitę raskite laiko romantiškai vakarienei su žmona.

5. Kiekvieną šeštadienio vakarą užsisakykite maisto iš restorano ir valgykite namie kartu su vaikais.

6. Šeima – prioritetas Nr. 1.

7. Kas dvi savaites rašykite vienas kitam meilės laiškus.

8. Niekada nesiginčykite vaikų akivaizdoje.

9. Raskite laiko mylėjimuisi.

Back to content | Back to main menu